第二十九章
“走吧，我们下楼去转转。”晚饭过后妈妈对我说，“正好是中考前一百天，我们呆在家里有好几个月了，出去放放风也挺好。”
于是我小心翼翼地戴好口罩，随着父母推门出去。
这是2个月以来我第一次出去看外面的世界，虽隔着N95口罩，但还是闻出了外面新鲜的空气与我家快要发霉的空气的巨大差别。
楼道里没有人，我注意到每家每户都有喷过某种东西留下的痕迹，白白的一团，门前那块石板上也有。爸爸说，那是消毒剂，疫情爆发之初，志愿者们在每日喷过后留下来的。我想去碰，却被爸爸警告说最好别碰任何东西，怕感染病毒。
我们继续往下走去，走出小区来到社区，仍是没有人，面包店和各色小店都关了门。
我很想到旁边的小巷去走走，却猛然发现它们已经被围栏堵住，围栏上还架着蓝色栅栏，就连身手最敏捷的人也翻不过去。大家购买必须的生存物资只能麻烦围栏外的对方抛给自己。有几回我爸这么做了，结果在接南瓜时，手被栅栏的铁丝刮破，流了血。
只能在主道上走走了。校园里的食堂大门紧闭，当初我就是在那儿丢了钱包的。爸爸说那就是他们平时收发物资的地方——我不禁想象着他们这些志愿者平常——也许就是在我上网课的时候，提着满满一袋蔬菜，满头大汗地跑遍各栋楼，先给门栋喷好酒精，再交给对方的——校园里都是老旧小区，基本都是八九层高的楼梯房，并没有电梯，志愿者穿着防护服每天做消杀，送物资上上下下不知道多少回，怪不得爸爸最近回来衣服都湿透了。
街道上不是很干净，有散了架的防护服和口罩包装袋，晚风吹过，这些东西就飘动起来，在空中打了一个又一个卷儿。
抬头看向横在街道两边树上的灯笼，还没有用几天就再没亮过了。没有被拆下，只是落寞地挂在那里，若不是偶有几个人如行尸一般静默地在街道上游动，这里真就是电影里的鬼城了。
我们走到街角，从侧面传出阵阵芳香，那是樱花的香味儿，从花园里飘过来。我已经很久都没有去过花园了，倒不是因为疫情，而是因为学业。曾经有一回我去的时候正见张海琴在樱花树下与她父亲互相追逐，樱花纷纷落下来，花帘后的她美得让人心动……不知道她怎么样了呢！是不是也一如既往地努力？至于我，已经明白了我与她不是同道中人，而且没有她那样耀眼，只能把外校这个梦想寄托在她身上了。
我想去花园看一看，却害怕有病毒不敢走远，只有作罢。
经过了我去练乒乓球的体育馆，它后面便是我曾夜夜奔跑的操场，当然门锁了，一个人都没有。我记得期中考试成绩出来那晚，操场上除了我以外也是一个人都没有的，那时天空下着点点小雨，从那操场里面的角度可以看见世贸大楼的灯光，把半边天都照亮。只是如今天空黑得深沉，连世贸大楼的灯也熄了。
我们又看了一眼我的学校便回去了。我的心情很沉重，因为走了一遍曾经每日必走的路，我看见了不堪的往昔，妈妈说，看到网上很多人都在做孩子毕业考前一百天的小日志，建议我们也做一个。于是，我打开本子，同时我妈打开朋友圈，见到妈妈的手指不停点击键盘，我却放下笔，心绪太过复杂，不知从何写起。我开始坠落的源头是什么？我为什么会坠落？这些题比理科题还要难，然而我必须想好它们，可是想了很久，它们还是没有形成确切答案，最终，我在本子上缓缓写下了第一行字：
Day One
我不知道以前为什么没有记录下我的感受，也许是因为害怕被别人瞧见，也许是因为羞于面对自己的心灵。
这个寒假变成了暑假，因为疫情，线下课变成了线上课。
我感觉很奇怪，这几次线上考试都不是很理想，别人似乎都在往前赶，就我向后退，是别人跑快了呢？还是我跑慢了呢？我无从得知，只是非常努力地跑。
疫情期间，我当然不知道别人在干嘛，只有去猜。我以为，也许的确是别人跑得飞快了，不论他们之前愿不愿意，毕竟初三下学期了，每个人的潜能都应该发挥出来了。
但是我的潜能呢？我发挥出来了没有呢？我是很努力吗？别人怎么样了？诸如此类的问题一直困扰着我，让我整宿整宿睡不着觉。啊！我要是也像别的同学那样该多好啊，我是何等羡慕他们啊！
一想到别人都在向前我却很慢，我就感到难过，由衷地难过。
就好像身在稀泥中无可挽回地往下坠，往下坠…… 啊！还有谁会理会我呢？谁会在意我呢？
我好想好想进步，好想好想让我的努力得以有个好结果啊！
我不知道我是否真的在努力，或者说我现在算不算努力，只有一点可以确定——我在尝试。
昨天晚上我做了一个梦。
在梦里我又和金悦然成了同桌，我们笑着谈着，无忧无虑，但是这场梦总有一股说不清的哀伤。
那代表我的过去——我是如何迷茫地度过九年级上学期。
金悦然是个特别优秀的孩子，她很乐观，尽管以前大考从没进过班级前五，但小考总是比别人略胜一筹。
她的英语成绩接近满分，但她还是常常说：“我没有你努力。”
和她做同桌我是很愉快的，她的热情打动了我，但是我发现我也许并没有把她当朋友对待，我在心底里就认为她实在太优秀，因此自卑的种子在我的心里萌芽。
元调前的那段时间我总是手足无措，无法找到自己的位置，我时时刻刻都在把自己跟她做比较，我到底该怎样追逐她？
整整一百多个日日夜夜，像ICC铂庭上闪耀着的LED灯那样迅速流过，但于我而言又是那样慌乱。
一百多天的时间，我时时刻刻都沉浸在痛苦与自卑交织成的网里，金悦然再怎么热情，再怎么有主见，也无法将我拔出，身边最好的朋友李晓红在外培优，功课又难，这让我更加绝望。
我站在体育课的队伍里，转过头发现，我竟是那样孤单。
有时候我真想大哭一场，却又没有眼泪。
冬天的天空阴阴沉沉，我的心里也是，我背着书包从教室中飞奔下楼，跑在操场上。跑步时，我看见远处大厦的灯光交织在一起，随着我的脚步声晃动，似是辉煌……啊！我是多么地梦想抓住过去的辉煌啊！
我不止一次地回想九月月考公布成绩时，全班诧异的表情，我是第二名，唯一一次全科考全班第二。噢！我的骄傲与我的坠落形成了多么鲜明的对比！
但在那一百多天期间，上天一点也不给我制造辉煌的机会，功课变得越来越难，我的成绩直线下滑，我的心里越来越自卑。
如果说尖子生是一个群体，普通生是一个群体，差生是一个群体，那么我属于哪一类呢？我一直怀疑着自己，在早晨去学校，看着阴沉的天的时候；在放学，看见黑夜的时候。
我一直很努力，一直把全身心都投入到学习中，但是我的努力终是抵不过一句：
“我不行。”
在元调中，我还是失败了。
面对父母的哀怨，我抬不起头。
我敢说，这绝对是我经历过的最漫长、最黑暗的冬天。因为疫情，我被隔离在家，只能上网课，眼睛也坏了，心也烦了，越来越多的东西在我心中腐臭，我无能为力。
万念俱灰。
我整宿整宿睡不着觉，听着钟表滴答滴答的声音，我便知道时间流逝了。有时候我突然泪流满面地从床上坐起，似乎是得了抑郁症。
当我声嘶力竭地哭泣时，当我大脑一片混乱的时候，我又想起了她——金悦然。
啊！金悦然，莫非是你让我坠落吗？莫非是你的自信摧毁了我的自信吗？你代表的班上活泼的那类群体，而我，呵呵，只不过是一个惰性元素罢了。你的到来让我意识到，我原来是那么的笨拙，没有主见……
我不知道该如何评价你啊，金悦然，假若你某天看见这篇文章，请一定不要错怪我，我仍记得你对我的好，你对我的热情洋溢，只是当我瞥见你的优秀时，我是何等痛苦啊。
这个冬天，持续了四个多月了，春天好像在慢慢来临。
而此时的我，正站在过去与现实的交汇处，我站在高高的悬崖上，前方是汹涌的大河，河上架着看不到尽头的索桥，桥上浓雾缭绕；我的身后是一大片黑暗的森林，林中尽是潜伏的野兽。
我小心翼翼地迈出第一步，踏上那摇晃的索桥，去往未知的远方……
我笔耕不缀地写着，那些话语，那些人影，重又变得清晰起来。明明只是隔了几个月，却仿佛隔了几个世纪，现在已是末日后的世界，在这个世界里我很无助。夜夜奔波于我亲自编织出的美好幻想中，后来它被现实撞得粉碎，我觉得说这个时期是人生的第一个低谷期也不为过，并且即使这个时期过去了，其创伤还会在我心中留下很久很久。
我一直都以为“少年不识愁滋味”是不对的，当事人还是少年的时候，他的愁是真实的，只不过长大了再回忆起从前，将那时的悲苦与现在的愁苦进行对比，才觉得那会儿的苦放到现在会好受点儿罢了。少年的世界，不是一味的青春激情，那会儿我终于明白了，因为我就深深体会到了那骨子里想要改变现实却无能为力的无奈，那股子心里想要改变却无从下手的无措，少年的心是比麻木的大人丰富很多的。
真心希望武汉可以按下快速播放键，这样我才能早点儿看见武汉复苏，万物生机勃勃的景象。
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